疼痛，欲望，窜上高空的烟火，可望而不可得，得而厌之，厌之不可弃，辗转反侧，忏悔，激越……你没有过错。

很久没有动笔，只是习惯于把一只想唠唠叨叨的话题隐藏到心底，不想别人说我神经。

这两年来，接触了很多男人，吃饭，喝茶，聊天，不管用何等方式结果都是寥寥结束……找不到有感觉的话题，短短接触后就放弃。

其实自己想想安宁有什么特别的？有什么吸引我的？但是真的很少再有人可以同他那样惯着我，顺着我……爱是相互的，当互相心里都相融，一切都是那么贴合。每每他继续出现在我的梦里，他告诉我不要放手相信我，我回来了。我摇头对他说不相信，他会勇敢拉着我的手冲进梦境的尽头，告诉我他说的都是真的。每每哭醒后，看着天花板告诉自己：那些已经过去了。

想用自己的余生来爱一个人，我是真的明白他在放手那一刻开始就已经放下了我，我多么希望他是莲 我是NANA，多么希望他允许我朝他的方向奔去。原来两个人只有真的共同生活后才能知道适合不适合，他教我的牙刷一定要朝上方，刷牙要超过三分钟，洗衣服加热水。。。。。。是他告诉我各种名牌，是他让我之后的所有春秋都是穿匡威，是他教会了最丑的我相信他永远觉得我最美。然而现在我美了，他却没有了。

是他跟我一起听列侬，是他一起跟我抢那一块泡菜，是他跟我走遍那个小城的大街小巷，即使不用言语，即使腿脚酸痛……光光说他最近回郑州了，我就问了他一句“纠结吗”。是啊，我不想回去，不想回那个南方小城，我怕我会痛苦在我们的街头，我怕我会迷失在那个湿漉漉的古城……

很久没有那么强烈的想念了，原谅我，这个星期一直是纠结的，想念奶奶，是因为看到了姨奶，想念他确实没有任何缘由……