这两年来，接触了很多男人，吃饭，喝茶，聊天，不管用何等方式结果都是寥寥结束……找不到有感觉的话题，短短接触后就放弃。

其实自己想想安宁有什么特别的？有什么吸引我的？但是真的很少再有人可以同他那样惯着我，顺着我……爱是相互的，当互相心里都相融，一切都是那么贴合。每每他继续出现在我的梦里，他告诉我不要放手相信我，我回来了。我摇头对他说不相信，他会勇敢拉着我的手冲进梦境的尽头，告诉我他说的都是真的。每每哭醒后，看着天花板告诉自己：那些已经过去了。

想用自己的余生来爱一个人，我是真的明白他在放手那一刻开始就已经放下了我，我多么希望他是莲 我是NANA，多么希望他允许我朝他的方向奔去。原来两个人只有真的共同生活后才能知道适合不适合，他教我的牙刷一定要朝上方，刷牙要超过三分钟，洗衣服加热水。。。。。。是他告诉我各种名牌，是他让我之后的所有春秋都是穿匡威，是他教会了最丑的我相信他永远觉得我最美。然而现在我美了，他却没有了。

是他跟我一起听列侬，是他一起跟我抢那一块泡菜，是他跟我走遍那个小城的大街小巷，即使不用言语，即使腿脚酸痛……光光说他最近回郑州了，我就问了他一句“纠结吗”。是啊，我不想回去，不想回那个南方小城，我怕我会痛苦在我们的街头，我怕我会迷失在那个湿漉漉的古城……

很久没有那么强烈的想念了，原谅我，这个星期一直是纠结的，想念奶奶，是因为看到了姨奶，想念他确实没有任何缘由……

似睡非睡的感觉，持续好些天了，迷迷糊糊总能梦见他，那个分开一年之后我才可以勇敢的告诉自己他不爱我的男人。

原来这一切已经结束了那么久，现在湿漉漉的天气总让我想起那里，那个总是阴冷的不见阳光的房间，还有那个即使我行我素也让我温暖的男人。

我试图将自己的这些许的记忆，混杂这潮湿的空气，一点一滴的写到这个唯一自由的空间里。但是，慢慢的我发现，最不想忘记的那张脸，已经开始模糊不清，最不想忘记的事，也都失去了色彩，一卷卷的黑白胶卷，是否要打开？

他是一个地地道道的男人，在懵懂的大学时代里，他比周围的其他男孩都要成熟，甚至打扮，所以，他是男人。他的衣柜可以整整齐齐一尘不染的挂着一排衬衫，每一双鞋的鞋带都是宽松的在鞋孔里。他是我见过最干净的男人。皮肤白净细腻，根本不像在边疆生活的人。第一眼见他，他站在学校对面，酒红色的修身T恤，黑色休闲裤，咖啡色单扣腰带，一双白色匡威，手里拿着一副太阳镜，下课时间密密麻麻的人中，我只看见了他，而他后来告诉我，密密麻麻的人中，他也唯独看到了我。阳光下他笑起来的眼睛明晃晃的，温柔的告诉我他知道的不知道的。我第一次发现跟我爱好兴趣那么相近的人，看到他如同看到我自己。后来他告诉我，他见到我也如同见到另一个自己。

人的一生中是不是真的就注定会遇到那么一个人，让你不忍心对他说不，不忍心看他转身，让你看着他如同自己一般亲近，没有负担。

那天是我大学第一次跟男生一起去看电影，散场9点半了，南方的春天湿漉漉的空气，车灯都是雾状朦胧的光线，我们都穿着匡威，他爱死我了我那双浅紫色的高帮，我知道那对他有特殊的意义，但是我不会去问。站台上稀稀疏疏的一些等车的人，我们掺杂在其中，车灯从他身后照过来，他低头看着马路。“哎呦……哎呦……哎呦……哎呦哎呦，我说我说我要我们在一起……”一辆车灯闪过，他转过头看着我，因为我正看着他，我们俩同时在唱那首歌。一直到后来我也没有问他发现没有，也许这件事只有我自己发现了，我刚小声哼唱完前半句，从他那里我听到了后半句。

现在感觉自己老了，看见韩剧里演得多么浪漫多么激情，我总是笑他们多么幼稚，是我的激情已耗尽吗？谁又能跟我再唱起那首歌，我说我要我们在一起。

人们都说恋爱的人是不觉得累的，两个校区之间的路程，公交车的时间，我们都算的很准，每天那破旧的12路公交车，成了我们的专线。

我不知道大学其他人的感情是怎么样的，我只知道也许我的爱情只是那数千万中的一个，但是，一直到分开，以后到泪流满面，我都是在珍惜，也许现在4千多公里以外的他，也在回忆，也许在已忘记，但是，这些组成了我人生当中最不能磨灭的记忆。

…………

手机安静了，没有了催命般的设计任务，没有各种各样的应酬跟强颜欢笑，QQ安静了，没有连续不断的文案链接，没有 叮铃铃乱想的办公室电话，就这样，我把一切都丢了，丢了一年以来坚持奋斗的一切，丢掉了梦想，丢掉了疲惫与不堪。回来了，回到了这里，本以为我会更加平静，错了，我无法平静，我无法面对自己奋斗之后没有任何回报，无法面对自己当时执拗的背着行李自己一人去济南，无法面对现在自己丢掉那里重新回来，我想到了去年过年的那段时间，想到了没有了他的电话没有他的消息，整个世界空了，心空了，我拼命的学习，拼命的奋斗，我想告诉他，没有他我照样可以，是的，我做到了，当我做到了，我却发现，我没有了动力，当我做到了，我发现我已身心疲惫。

这一切是多么的折磨人啊，我是一个完美主义的人，喜欢把身边的每一个人都想的那么好，都对我那么真诚，不管吃过多少亏都心甘情愿的相信“她欺骗我也是有苦衷的”。于是，在这样一个社会里，我不断的自我疗伤，不断的强迫自己相信。

2010年没有春天，漫天黄沙的那天，是过年以来唯一休息的一天，顶着黄沙，看着这个为之奋斗的城市，脑海里只有一个词“迷茫”。我为了什么？这句纠结了一年之久的话，一直重复，为了什么？为了什么？

最近一直跟一个朋友聊天，多么向往他的生活啊，但是又很恐惧那样的日子，恐惧新的环境，恐惧自己一个人，但是我有多么想躲起来没有人认识我啊。人都有好奇心，别人越不想让自己知道的事情就越是想要逾越界限去了解清楚，现在的自己多么怕，怕去试探别人的内心，因为每个人都是多么不堪一击的个体啊。回忆是那么刺眼的词语。如果让我选择，我不希望有人过问我的过去，就让他们都过去吧，就这样丢了吧，没有过去的现在……看了他的空间日记，那些他舍不得删除的记忆，看着他为之奋斗的，看着他点着烟玩着传奇说着脏话，突然明白了原来，我们都一样。只不过时间磨平了我们的棱角，消磨了我们的意志，平息了爱的涟漓。现在的我们都是一个个受了伤的战士，向往着阳光，因为只有有阳光的地方我们的伤痛才不会那样疼痛刺骨。我们愈战愈勇，却早已忘记了那最初的味道，只想有一个安全的防空洞可以暂时躲避恐惧，躲避不安。每天一层一层的穿上战衣，谁又会知道这战衣多么沉重，压得喘不过气，压得抬不起头。

一直以来我都相信，自己以后会很好很好很好，但是最近却越来越迷茫，怕了……

如果有那么一个人，告诉我，来吧，跟我来吧，不要怕，不管怎么样我都在你身边，

总是要流一些滚烫热泪
才能换来对於爱的体会
你看 世界没有毁灭
心也没有碎
其他的就交给时间解决

你当然可以重新再爱
受过伤的 更懂怎样爱与被爱
所以 别再理 有他的回忆
 有空再回忆
离开你的只有他 但是爱还在

听我说
爱是对的
错的是我们 还没学会爱
就急着爱人 而爱错人
可是  爱就对了
遇到下一个 爱上就爱了
痛苦或快乐 都是我的

我当然经历过你现在的感受
我想的是人必经的折磨 Yeah
也许每个人都该是某个人成长的助手
受一点互动 帮助他承受

别探听他的线索
别等待他会回头
不喜欢看人软弱
别继续把心封锁
别躲在伤心里头
万一来了别错过

听我说
爱是对的

错的是别人自以为懂爱
才会又爱人 又伤害人
可是 爱就对了
爱了就值得 爱这门功课
艰深但快乐 爱就对了
听我说 爱是对的
错的是别人自以为懂爱
才会又爱人 又伤害人
可是 爱就对了
爱了就值得
爱这门功课
艰深但快乐 爱就对了（万一来了别错过）

多好……

你，咬着我的嘴唇

我：你回来了

你：嗯，回来了

还是那个地址，还是那样的阴雨天气

光着脚丫没有凉鞋

你弯下身捧起我的脚丫

水花溅在路边，溅的我冰凉

你，侧身，为我系上衣带

我隔着雨帘看着你的脸

我想说

不要醒来不要醒来

不要让你离开……

我的安宁……

看着和昨天一样的景色，　　　　　　　　　　　　

走着和昨天一样的道路。　　　　　　　　　　　　　　　　

但是我的世界却完全改变了。　　　　　　　　　　　　　

一定再也不能那样笑了。　　　　　　　　　　　　　　　　

到昨天为止的我，
已经再也找不到了。

袁姐要结婚了，没有戒指没有房子没有新买的家具甚至没有婚纱，还没有配在身边的新郎，我很心疼她，这样的婚姻，代表的是长久的幸福吗？也许爱真的可以替代一切吧，我怕我也会遇到那么一个让我奋不顾身的人，我可以为了他什么都不要，今天妈妈问我去新疆吗，我突然好开心又一阵莫名的恐慌，好纠结，我想他，还是想的不行，是啊，去了新疆我就能见到他了，哪怕是一面，有时候爱一个人真的好奇怪，为什么伤得那么深却还是念念不忘。好怀念自己累得时候总有那么一个人帮我那包，下雨的时候总有那么一个人为我撑伞，携带开的时候总有那么一个人为我系上，甚至懒得脱鞋子他都可以不嫌我脚丫臭。现在的自己，每天拖着沉重的步伐回家，自己做饭自己吃饭，遇到问题再难再痛苦也只有自己明白，好希望他还能陪我吃饭陪我看电影拍我过圣诞，哪怕跟去年一样身无分文也好，自救纠结了快一年了，原来忘记一个人真的好难，有人认为我的生活都被这么一个名字充斥了，安宁安宁安宁安宁，一遍一遍，又有人一次一次的问我他哪里好？是啊，他哪里好？只是忘不掉那份爱吧，也在也燃不起那份激情了吧。

济南的天气一天比一天冷了，公交车窗上都隆起一层白雾，喜欢坐在靠窗的位置，喜欢带着耳机不看车上密密麻麻的人群，喜欢看着车窗外川流不息的车队，拥挤着，但是都伴随着一种惬意的节奏，偶尔阳光透过车窗照在身上，暖暖的，我感觉整个生活都是在跳跃的。是啊，这么的一个城市，多少的人都是跟我一样形单影只，多少人都跟我一样迷茫，遭遇猜测，遭遇困扰。人们都裹得严严实实，零星的车窗上滴下来几滴水滴，我的思绪也跟着回到了车上，济南的公交司机开车很是有水平，是啊，我们也都在跟着节奏跳舞……原来，我已经融入了这座城市的节奏。

坚持了一个星期的瑜伽，终于在自己的懒惰再今天结束了，要开始学习了，再累也要学……

无边的快乐？

无边的慰藉？

还是无边的寂寞？

自己一直游离挣扎在这个是与非的世界里。

分不清左右分不清上下。

宁愿自己呆在鱼缸里，可以看清周围的一切就好，

不想参与，不想沾染。

自己的存在好像有事很重要，

有时候像毒药，像空气，像灰尘，像垃圾。

不可避免的像隐藏自己，却又在无时无刻的暴露，

不是炫耀不是寂寞不是虚伪，

仅仅是须要一个真正的同类，

同样透明，同样豁达，同样明媚。

告诉我，我的存在能给你带来什么？

我的消失，就真的那么微不足道？

无话可说。

十一可以享受8天的假期，突然不知道应该干点什么。

是应该享受孤独了。

节后又是新的开始。

冉冉加油！

每天早晨拥挤不堪的85路公交车，其实只会堵那么一会会，

每天阴晴不定的天气每天只会阴霾那么一会会，

每天对他的想念，时时刻刻的旋绕在脑海里，

那是一种幸福，远在几千千米以外的他是不是也会在拿起牙刷，举起毛巾的时候想起我。

中午吃饭的小小食堂的墙壁上写着“今天你微笑了么？”

每次看到这句话我都会笑一笑，他对我说过，很多时候笑一笑就不会那么痛苦。

中午阳光很好，躺在办公室沙发上睡着了，迷迷糊糊的做了好多奇怪的梦，

晃晃悠悠的阳光很明媚，想拿起相机，却始终觉得它很沉重。

每天耳机里循环播放的都是那么几首歌，每天走到五龙潭路口的时候的那首总事安宁，

现在听起来，没有了伤感，而是一阵阵的幸福，

为自己曾经那么的幸福而开心。

狮子座果然是神奇的孩子，太阳出来，阴霾都不见了，

回到家来把堆了很久的衣服都洗了，决定干干净净的迎接国庆。

决定认认真真的珍惜生命力出现的每一个人，

因为，几百万的城市里，能相识真的很不容易。

不管她的好与坏，我都应该原谅她，奶奶是个善良的人，我也一样。